逍遙遊

 
從小，不知道是多小，我就很怕死。
 
因為怕失去、怕不滿足慾望、怕後悔。想像著臨死前的一刻，關於最後意識的畫面，我幾乎可以猜測到臨死前的一刻我會多麼後悔過往的一切。
 
甚至，我會幻想自己如果不曾存在過，會比較好。或是，我不是我。不那麼的壓抑自己的情感、衝動與獨處時專屬的狂妄。
 
我會想起草原的風、專注於天空浮雲的小學生，母親教導孩子的言語、仰望母親時所見的風景：被包圍，被保護，被帶領。
 
曾經，一位完全不熟悉的女孩子跟我說，她沒特別想過死亡的可怕，從小，大概是小六吧，她覺得死亡很美。她也很美。
 
死亡美嗎？或許書寫出來的死亡是很美麗的。
 
那時我讀著存在主義，不提死亡，他們討論著存在的虛無與荒謬，他們要我正視存在本身的難以忍受。
 
那麼，
 
儒家、老莊呢？
 
佛陀呢？
 
科學家。是的，都是科學家帶領了我，使他們歷史上第一次與諸神平起平坐。卻使諸神再也沒有機會救贖我，即使不管死後(聽說那不是人類經驗)，諸神也無能解救那注定後悔的生。
 
如果生命只有一次，為什麼不大膽一些呢？

這聲音應該能讓虛弱的重鬱症患者有力量邁向毀滅吧！
 
X想。
 

   影外微暈問影子說：「剛才你移動，現在又停止下來；剛才你坐著，現在你又站起來；你怎麼這麼沒有獨特的意志呢？」

  影子說：「我因為有所依憑才會這樣子的嗎？我所依憑的東西又有所依憑才會這樣嗎？我所依憑就如同蛇依憑著腹下鱗片、蟬依憑著翅膀嗎？我怎能知道為什麼會這樣？怎能知道為什麼不會這樣呢？」