逍遙遊

 

今天很優閒的看了朱天心的中篇《時移事往》，很吸引我很滿足我。

 

吸引我滿足我的小說很簡單，只要能帶領我進入理想與未來的夢境的都好。

 

敘事者是一位生長在眷村的平凡少年，後來念了醫學院，故事裡還有的是他分別在眷村與成功嶺與醫學院所認識的一女兩男。敘事者並不叛逆也不講哲學與理想，他是一個條理清楚的作家慢慢說著他們的故事，說著她─愛波，那位一同在眷村長大的女孩。

 

         就是那樣一個冬天的夜裡我看到愛波了。先是我例行的夜間散步走過村口，只見收盡焚過的稻田裡隱約有白色飄動著的影子，住在公墓山旁的我們，自小就聽過比別人多幾倍的各種鬼故事，我頓時也給當頭澆下一盆冷水似的全身毛骨聳立，可是似乎白影見了我也停了動作，我忽然一股強烈好奇的不顧一切走前去，冬夜裡璀璨的星空下，愛波一身奇異裝束的立在那兒，大約也同時認出是我，放心的叫了一聲我的名字，我問她：「怎麼這個樣子？冷不冷？」

 

那個時候的敘事者高三，跟我一樣也習慣在夜晚念書之後與其說是散步更主要是走路以消解整天的焦慮，而那時的愛波只國中而已。我心裡揣摩這樣一個年紀的女孩，如果不是美感的天才還有甚麼能讓她自顧自的跳著雅典娜的舞蹈，在眷村外的冬夜裡呢？場景並沒有繼續下去太多，敘事者後來回去睡了，除了腦海出現著那細緻如鹿腳的小腿，微微露出的渾圓潔白大腿之外，幾乎沒耽擱到他規律的聯考生活太多時間。後來上了醫學院的敘事者與愛波便斷了聯繫。

 

當然，那麼強烈的美不可能只吸引我，敘事者對當時還是小妹妹的她其實也是愛慕的。曾經我看著米蘭昆德拉《玩笑》後，忘了自己身為讀者的身分，為那位隱藏在三位敘事者背後的女還而瘋狂著迷，查了兩天關於捷克與波西米亞的一切。這個下午我又忘了自己讀者的角色，我認真的思考著我是哪類型我不是愛波那類型的人，我總是思考太多卻從不是那種隨美感狂喜狂愛的人，因為我不是所以總是敬畏且崇拜瘋狂的人物，愛波不僅是個美麗的生物，還有著極致的天份與執迷，對於她，透過書本的我其實是在偷窺她而不是正面相待的角度。

 

 

大學時他分別的認識了兩位朋友，他們都是跟敘事者不同的，對於現實生活的難耐與未來的幻想都叫敘事者不明白，儘管他們都有敘事者所羨慕的家世。然而，那存在主義式的字眼，卻是我再熟悉不過的情感了。

 

        「看到我爸爸，我就知道三十年後我自己的模樣、生活、一切，是沒甚麼不好，其實我也沒什麼太強烈的主意，我只是不想就這樣的被注定一生，就這麼說好了，為什麼不抽菸就是好，不騎摩托車就好，讀醫就好，我當然也不認為抽菸好騎摩托車好讀別的不讀醫就是好，只是那些一般人習慣的『好』對我來說太欠說服力了。趁著二十幾歲吧，再晚，三十過後，我一定就不會有力氣來改變我面前半輩子如一日的都可預知的生活了。」

 

如果認識我夠深的，一定知道我想著即使三十又怎樣，死鴨子嘴硬的個性一定會說我會改變不會接受一成不便的生活的，即使我猜想你們正在等著看我一天一天乾涸乏味。有時候我很希望很夠認識自己，真正的純粹的兒時的自己，希望知道我要的是甚麼，為此我總會想像自己在藍天下永恆般的風景的，童年時的，或是多年後退休無所事事的情景，想像著我會如何看著現在的自己，我會如何希望現在去做哪些事，可以完成幼時的小小夢想，可以滿足小說裡夢幻與偉大的想像，可以在死亡之前自覺不枉此生。然而，常常是我在急診室裡遇到了不講理的家屬，或是因為一個報告，病人太多或疾病處理不好感到沮喪而對生活退縮。

 

最後的結局有點抑鬱，卻似乎這樣是對愛波最好的安排。